表面的和平

我學會了平靜看待

就像這口氣 這種調調

剛剛好

沒有悲痛，突然都平衡了

舒適圈的人的嘴臉

你活在最無憂的地方
於是你煩惱的只是你的血型你的星座你的生辰八字
你從小就膚淺，但卻期待自己在這樣的環境裡能變得更有內涵一些
你樂在五十步笑百步
鄙視那些和你差距有五十步或更少的人



你什麼時候才會發現
你的腦袋有洞

我就會這樣

為自己的初衷感動

為現在自己所追求的感到有那麼一點點點點點點的羞恥


是試圖讓自己身上散發一點憂鬱因子吧
或是感覺起來更有故事一點


電影看多了吧。

LAAALA

老娘有著極低的意志力與自律系統

但慶幸我有著小幸運

沒人想打擊我 也沒人陷我於不義


畢竟誰捨得傷害我呢 哈哈

smash

終於在今晚又浮現了心中的鬱悶

我一句話都懶得說了，

難道從來都只有我的迎合和傾聽嗎？

永遠不要再說那些理想了，不要再唱起過去的歌了。

我一樣不痛不癢的但是我不想再被提醒自己放棄的。

現實生活啊 還有時間點綴 算是不錯的了吧

抹布味兒

最近一直被氣味謀殺
躲也躲不過，

會在你最自在的時候，一呼一吸之間鑽出來
它不容你忽視!!
被強迫吸入並感受它。



各種味道
抹布味也算是仁慈的了。


咦...
你無色無味的我怎麼會覺得你臭
你的髮絲我越看越想嘔

人如此彼此對待著

記憶提醒自己是一個怎麼樣的人
至少提醒你做每一個決定前的初衷

回憶是一種依據，每個人都不一樣
如何一次合併再重整出來一格格的新記憶
所以總是有人在這個過程中受到傷害

大部分人的理念卻成了道理
到底該怎麼辦？ 感性卻成了優柔寡斷上不了檯面的理由
變成無理取鬧了！

東西被拿走，記憶被換走，
拿走你的手，再換一個新的肢給你，用得習慣嗎？

一片片的空白，一坑坑的缺口。

於是
反正___都沒了，我再____還有什麼意思

自行填充。

迂迴

我不是飄忽不定吧

是知道自己想要卻要不起

我選了就算赤腳走也不覺得痛的路

其實也算是為了某部分的我

只是我怎麼都睡不好 有時還會想吐

想打爆自己 

不要害人害己

quitS

：『戒掉一樣東西很簡單也不簡單』


如果你懂我，懂人與人之間
妳應該知道我或者別人都不能理解的
妳甚至不加注解的，一股腦的氣了一整個晚上，一路上我被迫的說不出話
只想趕快踏進便利商店。


我居然安於現狀了。



有一個時刻，我好像發現了什么
我開始在等你回來。

共識

我無法說服身邊的人

好幾次都想給它勉強下去

但是又卻步了。

慢慢來，我可以。

AUG

看了那么多面，考慮那么多
想法就打結了

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我很明白那個我還是存在的
想擺脫 也快擺脫了
而你苦苦守著那個我想擺脫的自己
我感覺我不止是在和自己拉扯 我顧慮過你

，

想的是誰都不知道了
還是不敢再確定
把一切都推給你最安全

真的無助

是啊 是有人決定好的
有權有力  再加上夠不要臉的條件
不在乎是否無恥下流

其實 你身邊的人怎么想你不在乎嗎..........
還是你也把他們都洗腦了

你們真的睡得著嗎
我睡不好
我在夢里看見那些老地方，一閃之后
卻是排列整齊的杯子，畢恭畢敬的服務生，收銀機的聲音
大家好像穿得差不多，坐得很筆直
最慵懶也是用手托著下巴

我好想把腳翹起來 難道你們不想嗎

XXXXXXXXXXXXX

recent

每天睜開眼

畏光一分鐘 賴床一小時

有想吃的東西 就去吃
有討厭的事 還是必須做
有想聽的歌 就跟著唱

有想騷擾的人 就把他給煩死

屈就一下 放縱一下

再之后就心滿意足地睡著

unlock

決定正視一切的時候才發現早就習慣這種生活模式

我的生活已不是GOOGLE就有答案了
被我捏成一個怪異的形狀之后我很困惑
再也沒例子可參考的生活，可能會多了焦慮，會恐懼
不過我不必再問別人我該怎么活

好像是一個讓我自己去找答案的機會
不再一早看透，不再自己先把戲演完

how empty

越長大越不甘愿

越是不想妥協



會有一雙眼睛看著自己 看著看著 自己都已無地自容
永遠都屈身抱膝的自己

sick of it

常有幻覺，以為停在路邊的人是你

以為待轉區里那個低著頭喘息的人是你

我卻只能帶著碎碎的聲音回家

如果你在就好了，帶我一起衝，一起忘記，然后嘲笑我病態的行為

再一起說一些很賤的話，那些痛苦很快就會不見了

我好厭倦這樣的模式，還要裝冷漠才可以顯得自己還有點尊嚴

JUNE

陽光都直直地照進來

在新房間的大大的書桌
在新工作室的窄窄的工作桌

躺在床上風扇對我吹吹吹吹吹吹吹
煙灰掉滿地

雀巢檸檬茶

夏天來了，

我多了一個擁抱

少了一個牽掛

謝謝再聯絡

總是會聽到一句話

現在的人好有禮貌喔 

一點點

我有一點壓力導致我不想講話了
我有一點難過導致我都不敢看你了

我有一點想哭因為妳又再加重我心裡的壓力



失焦的時候 我會更用力的看

 

stop it

我什么都想知道

我希望自己觀察力不要那么敏銳


我希望自己的情感不要那么多層
我就不會為難自己，為難別人

我不該窺探，我不該深入了解，我不該這么熱心，
我不該嘴里說著活在當下然后心里又想得那么遠

，如何再無感一點，但是我卻害怕冷漠



我不想因為太獨立而心里疲憊。

不想去計劃，因為一有變化我就會抓狂。

2222222

有些事情就算表面上妥協了

心里那種滿滿的不願意 會形成一個氣流

跟著你 睡前在你的耳邊嗡嗡叫 

在夢里大聲呵斥 睡醒的時候腦袋還是重重的

兩千天前那段日子我記憶猶新

一千天前到底發生了什么事？

活在當下活到過了當下馬上就忘記 

未來的自己會覺得那是一片空白

然后眼神呆滯的想 再想下去記不起來

erm .......

『一個人站在瀑布前，我覺得很難受

因為我覺得應該是要兩個人一起站在這里的』

當你要拯救地球的時候，總有人想毀滅它

四月每天都在下雨

有時很冷 有時很臭

我很平靜的想著一些風起雲涌

想不通的時候想起爸媽的臉

我有什么事值得讓他們驕傲的呢

stubborn

最開心的時候啊

就是可以嘴硬的時候吧

就算覺得自己很蠢很倔強

但都是心滿意足的的睡著

現在 午夜夢回 都是一些亂七八糟的東西

媽的

我很想念很想念那種感覺

什么都不怕的感覺 

怎么勇敢 怎么愛 怎么安靜

theonlythingyouleft

why am i still listening to your song

you complete me

拖欠了兩個月的房租終于繳了

趕了一個禮拜的行銷報告終于完整呈現了

底片也沖洗出來了

朝思暮想的牛肉面也吃了

帽子也買了

書包也整理干凈了

明天的早餐也買好了 

烏龜我也照顧好了

亂七八糟的人我也都趕走了

留下的都是不用隱瞞的，不用害怕的，我可以不用低頭面對的。

謝謝你，我可以自私，我還是沒失去。

就算這樣還是不感覺失落 你最后還是留給我我最想要的

 

2148

沒有很痛

只是有些話我們想說的再也不能說


你很尊重我 是我不愛惜自己
我這輩子都沒做過什么好事 連一個人都無法好好愛

sssssss

都不是我要的

我不能去改變別人的 我是瘋了還是怎么樣

我也不想受委屈 我不要每次都這么慌亂的

自亂陣腳

我的底線在哪里 我難道沒有一些比較看得見的堅持嗎？

自討苦吃馬的怪不了誰

滾

為什么要一直提醒我那些我不想記得的


讓我忘記這些好好過生活好不好


我能活下去就對了



就算你反撲了，我難過了 也不代表什么。

因為那是我本來就會心疼的

-,.-

房間發霉了 我的枕頭和抱枕也臭了

以為兩盒防潮盒肯定夠

把發霉的墻壁都刷了一遍 整個房間消毒了一個下午

衣服也洗了好多輪，現在還要聽著烘干機的聲音睡著


去東區逛街，拖鞋斷了，我赤腳走了一條巷，去買了98元拖鞋

再去了西門抱了一個大大的枕頭回來，

煮了一罐baked beans當晚餐

洗了廁所，洗了澡

看了一下明天的教室在哪里 早上九點 求求自己一定要起床。

辛苦你了

一切還好 我還好

我只是想走掉想丟掉想甩掉
理由又不可能是想自由

i want to stop my pain

從這一刻，一分為二。

貼切地說

全世界都說你對我最好

我卻貪心得把你歸類到我人生的最後的選擇


可是我也曾經有一顆真心 只是它被別人帶到很遠的地方
可能被丟在水溝裡了 -.-


爛掉了 蒸發掉了

怪不得我都找不到 也忘了把它帶走的人

離開前的2個小時

-離開前的2個小時

思緒有點混雜 想把班機延遲多1天

把一部分的自己留在台北 告訴她說我現在是要回家
那些狂亂的自由的糜爛的 他們認為不好的 都留下


當初的夢想我也好想好想實現
因為到現在有時還會覺得少了什麼 可能是少了妳喔

不想只剩下那種老友友情

我都相信過那些美好

沒想到先後悔的人不是我
是有點不甘心 有點氣


還有點蠢

我以後不會這樣想得美了

但是你從來就不知道我一直都看在眼裡
到現在都是

我總是主觀地評斷一個人
雖然不完全對 但也接近了

雖然一開始總是看不清 反正我看人都看不准
為你們找盡各種藉口 相信你們都是好人


直到無法說服自己之後 才懂得清醒。


不都是這樣嗎？ 人。

cool down

被傷害被玩弄被欺騙

都由另外一個人來安慰


誰最不應該？



我開始沉澱了

還有，夢裡發生的事情我偶爾會當真
真的難過 真的快樂 真的以為是真的

有病

這一切都太痛苦了


但是真的哭不出來 幹


我不是為賦新詞強說愁的人